周末在家收拾东西时，发现了林知逸珍藏的情书。
本来想偷偷看到底是谁写给他的，结果他说：“除了你写的，别人写的我都不保存。”
打开一看，居然是我13年前送给他的爱情日记！
扉页写着——
亲爱的大林：
希望这是你收到的最好的生日礼物，它记录了许多情感点滴。
忆往昔，抚相思，无限感动藏心中。
我相信，
爱不是海誓山盟，
而是无数个平淡日子的相濡以沫！
我更信，
纵使千难万阻，
我们也能蹚过苦海携手相伴！
希望能与你相伴一生。
大柠
2003.1.27
末尾还有两行小字：
ps.宁静的夜晚，温馨的音乐，细细品味这本日记，“冷血动物”也会被融化的！
再ps.望在温馨柔和的音乐声中（无印良品的可以）品味这凝聚爱情精华的日记！
看着10年前自己的笔迹，我一边觉得前面写得肉麻，一边又觉得两个ps写得可爱。
如果不继续往后看，写的什么我现在无论如何都想不起来了。
珍惜现在拥有
2003年1月27日星期一风很大，雨挺小大林，还记得我说过要给你记《爱情日记》吗？虽然我性子急，早就把这本来可以让你感动让你振奋的消息透露给了你，但我依旧真心实意地愿意记下每个想你的日子，让你能时刻感受到我的爱，日后回忆的时候也会备感亲切。
这几天时时刻刻都在想你，想你的时候，想见到你，无奈见不到，于是和你相处的一百多个日子成了我想念你的最佳依托。
这几天生病，没什么事可做，你知道的，写作这种事需要灵感的，而灵感可遇不可求，所以我现在的日子可谓“百无聊赖”。
现在真希望病能快点好起来，那样过了年就能尽早到学校去看你了。
……
其实，我对我们的感情感到无望，距离太遥远总让我心里感到不踏实。现在我已看到现实的无奈了，正如你所说，谁也不能肯定未来会怎样。的确，现在一无所有的我们不能许对方一个未来。
想到这里，泪水在心里汹涌了。（泪水开始模糊，看不清东西了）
不知此时的你在做些什么，好想像那天一样，依偎在你胸前，感受你的体温，毫无牵挂，安全可靠。
今天不知怎么的，想起了《烟火》中的那一句“总是在失去以后才想再拥有”。回想过往，哪怕和你吵架的细节沉淀在脑海中全是甜蜜。终于深深体会那句话的内涵，失去后才想再次拥有。
知道吗？那次得知你在楼下在寒风中等我三个小时，我有多么不舍吗？
知道吗？那次看到你那么无助地怪自己没用，我有多么心痛吗？
知道吗？那次你生病发烧整个人都没精神，我有多么心疼吗？
……
请相信我，在我们确定恋爱关系至今，我一直深爱着你！
所以，让我们不要错失彼此——如果你爱我的话。
让我们没有后悔“失去”的机会，让我们珍惜现在拥有，追求天长地久！一起努力，好吗？
大柠
Whereismy自由？
2003年1月28日星期二晴
大林，刚刚接了你的电话，很高兴听到你熟悉的声音。可是“我最近没有发表文章啊”！
︶︿︶（你知道什么寓意吧？）
没办法，爸妈在旁边，我不敢乱说话啊！天知道我有多么想你。要是现在我能见到你，一定把你吻到窒息为止。￣︶￣好想念你的唇——火热的、滚烫的；你的鼻子——挺拔的、笔直的；你的手——宽厚的、温暖的……然而，不可望更不可即。
（10年后的大柠看到此处默默感慨：原来我当年居然是撩汉高手！）
其实跟你讲话不方便，我很难过，怕你有所误会。
……
幸好，我们没说什么可疑的话，你只说了句较为暧昧的“傻丫头”，不过我爸居然“偷听”了我们的通话。随他吧，反正在家就是“笼中鸟”，毫无自由可言。
早上，我和妹妹提到英语四级了，也不知道能否pass，记得我每pass一分，你就要送我一朵玫瑰吗？不过我觉得那不算什么，我要一点实惠的，嘻嘻，如果你能给我写一本《爱情日记》，我想那种礼物要好多了。或者多写几篇与我有关的文章发表。
不然，我一定不会放过你哦！
我在家一点都不开心，也不快乐，而和你在一起，虽然偶尔也会吵架，但更多的时候我是开心的，好怀念和你相处的每一天。
我喜欢把快乐比作鲜花，总给人清新舒爽的感觉。
人的快乐在不同的环境下有不同的定义，比如现在，能听到你的声音就是最大的快乐了。
我可能会早点到学校，希望到时候你能去车站接我哦！
……
见不到你的每一秒，对我都是煎熬。
我渴望鲜花，渴望快乐，渴望你来到我身边。
（文末，一张具有田园风房子的贴纸旁写着“渴望在这样悠闲的地方和你过‘二人世界’”）想你的大柠
月亮代表我的心
2003年1月30日星期四晴
大林，虽然我们之间存在着很多“不可能”，但我一直没有想过要离开你去找一份新的感情，真的，从来没有。
我跟家人偶尔提到明哥（我的文友，大林的高中同学），说他发表了很多文章，赚了很多稿费，而且因为优秀被留校了。
于是我爸问我明哥是哪里人，我刚说出“贵州”二字，他用那种我不喜欢的语气说：“哦，是穷山沟的啊！”
我马上说：“不是山沟，又不是所有贵州人都非要过着和山打交道的生活。”
唉，现实是多么不堪承受，我家里人素来对西部地区的印象很不好。
以前我给妹妹写的信，这丫头居然堂而皇之地放到她那不上锁的抽屉里，结果信件全部被妈妈看到了。当天晚上（我刚从学校回来的那天，1月18日），妈妈就跟我说：“千万别跟贵州啊，陕西啊，那些地方的人在一起，经济不发达，离家又远……”我很奇怪，妈妈怎么这么快就提到“贵州”这个词。
接下来几天，我妈天天追问我关于男友的事，我当即否认有男友，后来不了了之。
可想而知，横亘于我们面前的家庭阻力有多么大！
他们都“虎视眈眈”地看着我，等着我嫁个有钱有势的人，能改变家庭现状。我真的好怕！
我一直不停地劝说他们，世界上根本没有十全十美的事。
他们却说，我姑妈家两个孩子都有了美好归宿：大女儿刚嫁给一个富商之子，小儿子的女友是老总的女儿。
我搞不懂，结婚选的是人，还是钱？！
但是，亲爱的大林，我依旧不会放弃你，我会坚持到底！
留在江苏，先努力留在江苏吧，其余的，再说。
收音机里突然传来邓丽君的老歌《月亮代表我的心》，我想对你说：“你问我爱你有多深，我爱你有多真，我的情也真，我的爱也深，月亮代表我的心。”
想你。
大柠
未来太遥远
2003年2月4日星期二多云
我昨天打你的手机，小姐说：“对不起，你所拨打的用户暂时无法接通。”今天打你的手机，小姐说：“对不起，你所拨打的用户已关机。”气死我了！我还再三嘱咐要你把手机开着的呢！居然不听我的话，哼！
打电话到你家，结果听不懂你妈说什么，只好匆匆挂断电话，生怕自己说错什么。
万不得已的情况下，我尝试着给你高中哥们冯树打电话，他说不能怪你，昨天你在舅妈家，网络不通信号不好，而今天你的手机没电。唉，算我倒霉！恨不能踢你一脚！
不过你打来电话美言了几句，我又心宽体阔，发扬“大人不计小人过”的精神，你才逃过这一劫。
昨天，我爸在外婆家当着舅舅、姨娘、姨父的面说，不许我以后找外地人（江苏省外）做对象。
今天晚上，我爸又亲口跟我讲，不准找外省的，还说，我那高中同学，在西安交大读书的比较优秀的男生可以作为我考虑的对象之一。毕竟人家跟我都是本地人，一来可靠，二来离家近。
我说：“以后我就算嫁给外地人，也会定居江苏的，又不到外地。”
我爸却说：“无论怎样，你每年总得去拜见公婆的，这一来一回多伤身体呀！”
唉，我和你算是没救了！我妈更反对我嫁给外地人。
今天，我高中好友冷芙告诉我，她的重庆男友即将到她家见家长，我顿时觉得她好幸福！我在家闲着也是闲着，不如到她家见见那小伙子，看看到底是怎样的男人让她吃了定心丸。
我暂时不想未来，未来太遥远，谁也无法预料。
不想未来了，睡觉可是大事。
依然loveyou,missyou！
大柠
想见你
2003年2月6日星期四多云
现在收音机里刚好放无印良品的《想见你》，太贴合我的心境了。好想下一秒就见到你！
今天冷芙的男友，她那个决心跟定了的人，乘坐飞机从重庆飞到南京，然后转车到我们这里。想起来，就为他们高兴，而且挺羡慕她的。
爱情真是奇妙的东西，能把一个人的心拴住，然后心的主人就不由自主地整个人被拴住了。你有这种感觉吗？
既然我爸妈不希望我嫁给外地人，特别强调了不能嫁到贵州那么远的地方，我昨晚把你的相片给他们看了，说是我大学师兄，安徽人，可爸妈还是说安徽也是外地，不是很乐意。
今天一天我想方设法举了N个例子，终于让他们扫除偏见，同意我以后找外地人。
我辛辛苦苦做了父母这么久的思想工作，你要好好待我哦！而且要找一份好工作，努力赚钱呀！我们俩的未来只能靠我们自己了。
“女怕嫁错郎，男怕入错行。”千古如斯。
难怪我父母这些天追着我，要我找个好夫婿，而大四的学生无一不在忙着找工作。
明天我要去冷芙家了，她初九就去学校，跟男友一起走。
羡慕她的同时，也祝福我们。
想见你，想见你……
大柠
下雪了，天晴了
2003年2月11日星期二阴转晴昨天晚上下了一场雪，早上出奇地冷。这是今年第一场飘落在苏中地区的雪，却积了厚厚一层。
弟弟昨天晚上在雪纷纷扬扬飘下时，问我：“姐姐，下雪了，你高兴吗？你就可以写东西了！”嘁！12岁的小家伙以为浪漫的雪能激发写作灵感呢！
不过，最近我确实有写作的冲动，它是非常现实的动力。
上次我有个亲戚请我和爸爸到他家吃晚饭，直接对我爸说：“以前是我巴结你，现在是你巴结我了。”这话听得我心里特别不舒服。其实凭我爸好强自我的性格，他根本不屑巴结任何人，只是自从我爸爸下岗以后，变得不那么受人尊重了，于是我那亲戚自作多情地认为我爸在巴结他。
或许是遗传了我爸爸好强的性格，我最看不惯势利小人，最怕被人瞧不起。我发誓将来找工作一定自力更生。
我这几天没写日记并非把你忘记，而是心烦意乱，没有心情写。请谅解。
现在你可能在返校的途中，祝你一路平安。
我16号走，17号早上到，希望彼时能见到你在车站等我。
暂不多言，来日方长。
Missyou！
大柠
四月
2003年2月12日星期三晴
最近在看鲁迅先生的小说，可是翻了数十页也看不明白，可能是那个“人吃人”的血腥时代离我太久远的缘故吧？
一直喜欢一首叫作《四月》的诗，现抄下赠给你。
四月
文/（南京）小宝
等着你骑马过桥东
四月的笑眼迷蒙
我是桥下一片低首的莲叶
你是人间吹醒我的风
等着你骑马过桥东
四月的飞絮千重
我是妆台前初启的一盒胭脂
你是珠帘下戏弄我的一抹腮红
等着你骑马过桥东
四月的爱恋浓浓
我是相思沉醉的诗笺
你是密密套牢我的信封
等着你骑马过桥东
四月的繁华匆匆
我是楼上望断秋水的容颜
你是我梦中的梦
等着你骑马过桥东——
迎娶我入你四月的春帷中
这首诗的意境很美吧？总体来说，遣词造句尚算精确，只有一点地方稍欠妥当。
这些日子，我的创作量比较小，整个假期才写了近十篇文章，而且都是粗糙之作。
看来，我应该博览群书了，否则要江郎才尽了。
情人节在即，祝你情人节快乐。莫怪我不能在情人节那天陪你了。
大柠
……
翻看着这本《爱情日记》，我仿佛在与十几年前的自己对话，内心百感交集。
起初，我觉得怎么那时的我写得这么矫情、肉麻？但渐渐地，我被当年的自己打动了。因为记录的都是当时的真情实感，我被10年前自己的那份真挚打动了。
那时，我和林知逸才相恋100多天，可以说处于热恋阶段，却由于怕父母有偏见，所以还没有将这段感情对父母公开。
写日记的时候正值寒假，我和林知逸在各自的家乡，忍受着相思之苦。
因为没对父母公开，可以说是“地下恋”，通电话时担心父母质疑，我们当时有“接头暗号”。如果我说“我最近发表文章了”
就意味着我父母不在电话跟前，我们可以肆无忌惮地说想说的话；如果我说“我最近没有发表文章啊”就意味着父母在旁边，没法畅所欲言。
尽管如此，接到他的电话，听到他的声音，于当时的我而言，仍然是全世界最幸福的事。
那时候，不仅林知逸的家乡离我很遥远，我和他能在一起的日子也同样遥遥无期。我如果想要一段被父母祝福的爱情，需要我自己不断努力去争取。
想起十年前的自己那么爱他，那么想他，却对我和他未来能否在一起而感到怀疑。再想想现在我已经和他结婚七年，却仍然恩爱如初，内心就溢满深深的感动，是那种岁月沉淀下来的感动。
如果不是这本我亲手记录的《爱情日记》，有很多记忆已经被岁月尘封，无从想起。
岁月流逝，情书却记得我们相爱的时光、相处的每个细节，包括思念的煎熬、甜蜜的过往，以及被现实阻拦时绝不放弃的决心。
我看完这本《爱情日记》之后，对林知逸说：“我们费了那么大劲，做了那么多努力才能在一起，我们好不容易争取在一起的时间不是用来吵架的，是用来相守的。我们以后不要吵架了好不好？”
他说：“从来都是你跟我吵，你嗓门比我大，我就算要吵也吵不过你好吗？”
好吧，你真相了。
不过，以后如果我想吵架，我会重温这本《爱情日记》。
我们经历过别离，经历过相思，也经历过阻拦，好不容易从当年的“一日不见，如隔三秋”走到如今的“朝夕相处，久处不厌”。
或许正因如此，这份感情才令人珍惜。以至于，我看着从前的日记，能从相思苦中品出几丝甜，并且余味回甘。
辛波丝卡有诗云：“我比你活得更久，这已足够，足够我，在远方苦苦地思念你。”
大林，我和你都体会过思念之苦，从今往后，除非死别，我们不会再苦苦思念了。