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悦阅书阁 > 青春 > 人生就是不停的战斗 > 依赖恋爱成瘾症

  我有个朋友,她非常依赖恋爱。之所以不说她喜欢恋爱,而用了「依赖」的字眼,是因为她对爱情的「需求量」很大,大到即使知道对方并不是什么合适的对象,只要有一点情愫,便很快跳过暧昧、欲拒还迎、嘴巴说不要身体却很诚实等阶段,直接在一起了。

  曾看过一个心理学家解析恋爱的阶段:

  第一阶段,共存.也就是热恋,此时情人无时无刻都想腻在一起。

  第二阶段,反依赖.至少有一方会想拥有自己的时间。

  第三阶段,独立.至少有一方会要求更多的自主空间。

  第四阶段,共生.顾名思义就是两个人都学会独立,和平的牵绊,互相成长。

  爱情理论老是喜欢拆解步骤显得本身的高明,通常我都给予唾弃,认为是心理学家用来骗一夜情的烂东西.不过这个恋爱阶段论有趣的地方在于,只有第一步骤是认同情人用强力胶把彼此黏在一起.这说法尤其符合大部分男人在爱情里扮演的角色。说穿了,就是男人即使心态上可以持续爱恋,但身体太容易就回过神来,想重拾谈恋爱前的生活节奏。很不公平,不过爱情不谈公平。

  我那位朋友,她喜欢跟每个男友时时刻刻都腻在一起,不见面的时候猛打电话,见面后便不想分开。

  她曾很自豪说:「我很喜欢陪他,不管他做什么,我都可以静静坐在旁边。」

  「例如呢?」

  「他很喜欢打PS2,一打就是三个小时,我可以安静看着他玩。」

  「有没有想过,你男朋友可能比较喜欢一个人自己打PS2?」

  「我又没有吵他。」

  「不过如果是我,老是让我喜欢的女生陪在旁边看我做自己想做的事,我会觉得很自私,也很内疚。你男朋友也会觉得对你很不好意思吧?」

  「那是你,又不是他。」

  不需要爱情专家,路边卖菜大婶就可以斩钉截铁告诉你:「要甩掉一个男人,最快的方式不是拒绝他,而是黏给他死。」

  不到半年,他们就分手了。

  只一眨眼,她又交了一个新男友。又一次,她强烈要求进驻新男友全部的生活,并热切分享她拥有的一切——最多的是时间,所以她分享的也正是时间。她以此表达她对这段新感情的重视,并希望新男友疼惜她的付出。

  我老觉得她没有自己的生活或真正的兴趣,才会干脆迎合男友的生活作为自己的生存坐标。如果是烂男人也就罢了,但若对方是个不错的人,用这样生活沦陷的方式逼走人家,就得不偿失了。

  很快,她的新男人又会仓皇而逃。她很伤心,也很气愤。唯一的优点也是缺点,那就是她随时准备好全神投入下一次的恋爱,伤心也不至于太久。

  「我说啊爱情不见得要拿来当生命的全部,人不谈恋爱,还是可以活得很好。」我少见的苦口婆心:「要不要试着,先好好过自己的生活,再找个人来爱自己?」

  「说是这样说,你怎么懂我的感觉?」她很不爽。

  如果继续讨论下去,她就会发飙。

  事实上,她是个非常聪明的女孩,她也的确了解爱情里的依存关系会让她落居下风,而这种落居下风的方式,男人都不会给予同情,反而觉得自己才是受害者。对她来说,爱情是真正的毒品,每个毒瘾者都知道吸毒百害无利,却还是忍不住往火里跳。我也好不到哪里去。

  上一个女友交往了七.八年,早就习惯生活里有她的存在,用该死的恋爱四阶段论来看,我差不多也到了最高境界。两年前女友突然提出了分手,我浑浑噩噩了好一段时间,记忆力宇宙强的我,回想起刚分手的那段日子,几乎什么都没印象.只记得,那时我很容易看着手机发呆,很喜欢将汽车导航的语音调到女声,然后跟机器说话。

  「请注意,行车已偏离航线.」

  「真的吗?哈哈!我故意的啦!」

  「路线重新规划中,请稍候.」

  「快点啦!我没什么耐心.」

  「语音导航开始,请小心驾驶.」

  「好啊,那有什么问题.」

  寂寞得无助。

  巴望着自己的生活可以被谁侵入一下。

  有时候,我们对别人的劝解只是过度冷静的风凉话。

  恕不知,自己也是重度的爱情成瘾者,只是过去比较幸运罢了。