主人不是你是谁？这是谁的牙印！
喵喵我怎么会……？哎，想起来了。
事情是这样的，喵喵梦中回到了前生，和敌人勇敢作战最后被敌人俘虏，不知被施了什么魔法动弹不得所以干脆用嘴咬了敌人。
是啊，身体肯定动弹不了，当时他把我们唯一的被子重重裹在自己身上。
那以后喵喵睡觉时的奇事仍然没有停止，而他仍然是什么都不记得。
奶奶，对不起，这么多年您受苦了。
不光睡觉的时候，就是平时，喵喵的外星人行径也随处可见。
主人是个两年中一直在准备成为剧作家的文学少女（是，是少女没，没错），虽然迄今还没能在文坛崭露头角，更别说什么获奖了，但是出租房里的猫咪总有成龙升天的一天，等着吧。
不知是不是因为这个原因，我看电视剧的时候特别挑剔，比如某部电视剧中主人公得白血病死了，我虽然心里很难受，嘴里仍然会这么说：“哎，这样的情节也能上电视~我用脚写的都比这好~”
这样胡扯着坚持到最后一滴眼泪都不掉，而喵喵则会无声地把一只圆珠笔夹在我的脚趾间。
说实话，其实我也很感动，我也很想像母亲一样一边看电视剧一边捶胸痛哭，可是总无端的觉得这么做很丢脸。作为一个立志成为剧作家的人来说，有这样的想法是很奇怪的，但是和我一起学习剧本创作的同学们大部分比我有过之而无不及，我至少心里很难过，他们连一点感动都没有，这让我很惊讶。
受到我的影响再加上天生认为电视剧是家庭主妇们用来打发时间的专属品的想法，喵喵更不可能觉得那部电视剧感人或是有趣。
除了《沙钟》，我看电视剧的时候从来没有哭过，但是改写历史的电视剧出现了。
那就是——蓝……色……生……死……恋！
其实我并不觉得这部电视剧算得上优秀或者真实感人什么的，只是剧中恩熙哭的时候我也不由自主地跟着哭；元彬用电话擦泪水的时候，我也用手机擦鼻涕；宋承宪说出“树”的时候，我干脆大声痛哭起来。而且边哭边说：“我看这样的电视剧也能哭？”、“眼泪怎么总往外流。”喵喵在旁边使出浑身解数来讥讽我。
主人呜呜……他说“树”！
喵喵啧啧！
主人呜呜！你看看宋慧乔流眼泪的样子多可怜，她全身都是悲剧。呜呜！
喵喵啧啧！
主人啊啊啊！那个混蛋！恩熙的哥哥是个混蛋！真该杀了他！啊啊啊！
喵喵我实在受不了了，真是的！
每当这个时候，我总会骂喵喵是只无情无义的猫。
可是，不久以后，当情节进行到恩熙被怀疑得了不治之症的时候我的兴趣也减了大半，又病死了？还不如遇上一场地震或者火山爆发大家一起死了算了，我这样批判着，所以将近一个月没接着看。
一周以后的一天，到了电视剧开演的时间，可是我连打开电视的心思都没有，忙着在厨房洗碗，喵喵则在房间地板上滚来滚去，说是要准备期中考试。
过了一会儿，喵喵找到了一个不知是劳逸结合更有效率还是其他的什么借口，总之他打开了电视。可能当时除了“蓝色生死恋”没有其他的节目，所以又听到了恩熙哭泣的声音，我仍然在洗碗，那天要干的活特别多，洗完碗又有些手洗的衣服。过了好一会儿，我才想起来喵喵已经安安静静的看了30分钟的电视剧了。
于是我大喊一声：“还不快学习！”可是喵喵背对着我一声不吭，奇怪的是他的肩膀居然在轻轻颤抖。
主人（戴着橡胶手套，莫名其妙的）你，你干嘛呢？
喵喵（转过来）呜呜！
主人你，你在哭？！
喵喵（把脸埋在枕头里）恩熙太可怜了！
那天喵喵把枕头都哭湿了，出乎我的意料，喵喵原来是受不了主人公死亡的电视剧。其实这倒没什么，我反而觉得被电影电视剧感动落泪的男人很可爱，可是，喵喵还有其他的举动。
吃饭的时候
喵喵（吃着吃着热泪盈眶）主人，你可不能像恩熙那样死了。
主人不死，不死，别担心。
*刷牙的时候
喵喵（刷着刷着放下牙刷）主人，你可不能像恩熙那样死了。（嘴里有牙膏口齿不清）
主人（同样口齿不清）是……我不是说了吗？死不了。
*卫生间
喵喵（敲卫生间的门）
主人（在里面）干什么？让我快点儿出去？
喵喵不是，我有话对你说。
主人什么话？
喵喵你可不能像恩……
主人闭嘴！！
那天，喵喵没再提过什么恩熙不恩熙的，可是第二天早晨，我半睡半醒之间听见喵喵喂美亚的时候嘀嘀咕咕的。
喵喵美亚，你可不能像恩熙那样死了。
这家伙，上辈子可能是个爱唠叨的家庭妇女！
第一次夫妻战争
吃晚饭之前，主人和喵喵到家附近的市场买菜，晚霞挂在天边，孩子们在母亲的呼唤声中朝各家跑去，好一个温馨和平的场景。
在这样美丽的晚霞下面，在买了一千块钱的扇贝和几个鸡蛋回家的路上，喵喵和主人吵起架来。这场战争绝对不是因为讨论晚霞生成的科学道理而意见不和引起，坦白的说，是为了路边小店里的一百块一盒的饼干。那是如今很少见的一种小食品，在我小学时代非常盛行，全国各个学校门前的杂货店里都有的卖，稍带甜味，很脆。
主人喵喵，你快看！那儿有卖“甜脆饼”的！
喵喵甜脆饼是什么东西？
主人你想不起来吗？小的时候任何一个杂货店里都有卖的。
喵喵你是不是记错了。
主人你以为我是傻瓜吗？
喵喵你可不就是傻瓜吗？
主人懒得理你！
如果只是这样的话，根本打不起来，关键是之后的一幕。
主人（非常可爱地）我想吃！你去给我买。
喵喵不去！
主人（更可爱地）给我买嘛~！
喵喵不行（转身就走了）
他真的把我扔在胡同口一个人走出去了三十多步，其实我也完全可以跟上去，可就是迈不动脚步，真没面子，真的很没面子。
主人（丢脸）
喵喵还不快走，干嘛呢？
喊完这句话，他居然又头也不回的开步走了，我像只小狗一样跟在他后面不依不饶。
主人为什么不给我买？为什么？为什么？
喵喵不买就是不买？
主人总得有个理由吧？
喵喵赶快回家吃饭吧。
主人（不知为什么就是想争到底）不回，你去给我买。
喵喵（有点不耐烦）回家吧。
主人给我买。
喵喵快走吧。
主人一百块就那么舍不得？
喵喵不是舍不得一百块的问题。
主人那是为什么？为什么？
喵喵（压低声音）大街上别这样，别人都看着呢，多没面子。
主人什么没面子？你老婆说想吃的东西，为什么不给买？
喵喵想吃的东西就必须得吃吗？
主人必须得吃，必须！（妈的，真够幼稚的）
喵喵算了，懒得跟你说话！
前面也提到过一次非常幼稚的争吵，这次又是这样。为什么争吵总是从“为什么？为什么？”开始，以“懒得跟你说话”告一段落呢？不过想想也只能这样，总不能说“好，现在开始吵架”或者“哈哈哈，争吵结束”吧。
喵喵说完最后一句话转身自己走了，这次吵架虽然因一百块钱而起，但是我决定让他见识一下我那值一千块的自尊心，于是我转身朝相反的方向走去。走了半天，我才想明白这样下去只会对我不利，喵喵是回家，而我是朝返方向走，肚子饿也是我饿，腿疼也是我疼。
设想很快变成了现实，我捂着咕咕叫的肚子在家附近的休闲广场荡了一会儿秋千，开始黯然神伤。晚霞消失了，夜色笼罩，肚子又饿，刚才出门的时候就披了一件外衣，现在开始感到寒意袭人。而且一想到事件的发端不过是一百块钱的饼干，更是伤心不已。突然想起了小时候父母为一盒药吵架的事情。
爸爸（从外面进来）给你药。
妈妈我月经痛你买这种药有什么用？？
爸爸对付吃吧。
妈妈我不是告诉你让你买止痛药吗？
爸爸我怎么知道应该买哪一种？
妈妈怎么连这都不知道？
爸爸就你知道，了不起行了吧。
那时候我还暗自嘲笑他们为这么一点小事也能吵起来，现在想起来真后悔。
四周变得黑漆漆一片，一些不良青少年（其实不知道是不是不良青少年，只是无端地觉得）也开始在周围晃晃悠悠。又冷又饿又伤心又害怕。
该不该回家呢？正在广场入口犹豫，远远看见喵喵朝这边走过来。
啊！他是来找我的，我激动的差点流眼泪，可是为了保住自尊我决不能主动投进他的怀抱。
我以光的速度跑到秋千旁，一边跑一边担心被他看见，然后做出世上最悲伤的表情抓住秋千开始哭泣。开始的时候我本来打算采取把脸埋在膝盖上哭泣的姿势，可又担心喵喵看不见我走过去，所以换成这个姿势（无论多纯朴的女人，说到底都像狐狸一样狡猾）。
可是我没料到真的会流眼泪，虽然喵描回来找我很感动，但我没想到就因为一个“应该哭”的想法就能真的泪如雨下。
如同我预料的那样，喵喵看见了我跑过来，温柔地开口说话了。
主人（心里想，他一定会说大冷天的干嘛呢）……
喵喵大冷天的干嘛呢？
主人（哇哈哈哈哈！保持住）哼，你还会管我冻不冻死？
喵喵回家吃饭吧。
主人不回，呜呜！
喵喵就因为我没给你买饼干生气了？
主人不是因为没买生气，是因为你太小气。
喵喵傻瓜，我不是因为舍不得那一百块钱才不给你买的。
主人那为什么？
喵喵你总吃零食吃饭的时候就剩饭，本来肝就不好，不吃饭光吃没营养的零食身体不就越来越差了吗？
我彻底失败了，这个家伙可能是为了感动世人才降生的。
主人呜呜，喵喵……
喵喵快回家吃饭吧，我给你做酱汤。
主人（真的开始哭起来）啊啊啊啊！
喵喵孩子们都看着呢，小点儿声哭！
主人这些话你刚才怎么不说？
喵喵那种情况下，怎么说的出口？
喵喵拉着我往家走去。
喵喵你真是个没心没肝的小坏蛋。
主人怎么了？
喵喵你知道刚才吵完架我往家走的时候回了多少次头看你？
主人是吗？
喵喵可你呢？我没想到你居然真的一次头都没回。
主人我错了。
喵喵还犯不犯了？
主人不敢了。
吃完饭以后，喵喵拿出来一袋“甜脆饼”递给我。
我有个朋友认为世界上称得上性感的男人只有“约翰尼普”和mattdillon，她曾经不解地说：“世界上最无法理解的东西是男人，随地吐痰，只要是个穿裙子的女人就喜欢，真不明白女人为什么会和那么肮脏的生物堕入爱河？”
我的回答是“因为女人是女人”。
女人爱上一个男人的时候，会觉得连他吐痰的样子都很有魅力，或者想帮他改掉这个坏习惯；如果他喜欢穿裙子的样子，就会为他而穿裙子，或者让他也喜欢穿裤子的女人。这就是女人。
就像我和喵喵相爱的理由数不胜数一样，不相爱的理由也数不胜数。所有的恋人们在恋爱的时候都在爱与不爱的理由之间徘徊，尤其是在想到“我们要结婚”这件事之后更是如此——看到对方挖鼻孔的时候会想“我以后的几十年都要面对这样的人”，对方稍微有点酒后失态，就会想“结婚以后每天都要受这份罪了”。但是真走到结婚的那一天，一切不满担心都不见了。没吵过架的恋人相互无法变得亲密，更不可能一起走到结婚的那一天。不知道是不是因为这句话，我们像约好了似的定期吵架，在吵架的过程中了解对方的想法。
恋人们一般不会为世界和平或者南北统一而吵架，只会为一百块的饼干或者一粒止痛片吵架。恋人们在这种荒唐琐碎的事情中泪水涟涟，爱有多深，就伤人多深。
对门的恶犬
我和喵喵的第一个爱巢是胡同尽头的一间半地下室。胡同口一共有三间房，左右中各一间。
除了右边我们的这一间，左边和中间的人家各养了一只小狗——按身材倒是小狗。是年龄可决算不上小狗，它们可都是经历了山水变幻、世事沧桑的狗。
但问题是这两只狗都是恶犬。
刚搬来的那一天，坐着出租车一进胡同，两只狗就拼命地叫起来，我当时心想这狗可真够厉害的，但那天心情反而很好，好象受到欢迎一样高兴。
那以后我因为忙着准备参赛剧本两个星期都没出门，喵喵打工回来偶尔说起隔壁的那两只狗怎么厉害，除了主人谁都咬过等等，但当时我根本没放在心上，喵喵也只是轻描淡写的说了几句，所以听听就过去了。
现在想想，如果当时及早做防备的话，也不至于后来在那只狗面前瘫成一团，比如先在家里练些防身术，或者开个后门以供出入等等。
那天，我一出门终于出事了。我抱着被小狗咬能咬得多严重的天真无辜的想法，拿着一千块出去买鱼罐头，一只脚刚迈出去，另一只脚还没等着地，一个褐色的物体风驰电掣般的冲到我的面前，伴随着巨大的狗吠声。
我们暂且先把它叫做狗1.
狗1汪汪汪汪~~！
其实用文字根本没法描述我当时的恐惧，一瞬间我的魂儿都飞了，那个饭勺那么大的东西一边发出巨大的声响一边露出惨白的牙齿在我身边转来转去地狂吠着。
谁能理解那种面临动物露出牙齿即将攻击时的恐惧？而且发现自己在不到拳头大的狗1的威胁下痛哭流涕是多么荒唐。
主人啊啊啊啊啊！妈呀~~~！
我一边挥洒着泪水一边朝胡同外跑去，狗1也跟了上来，快跑出胡同的时候我冲进了路旁一个小饭店一头扎进主人大婶的怀里。
大婶（正在做打糕）怎，怎么回事？
主人啊，大，大，大婶，狗，狗！！
那时候狗1无视约定俗成的规矩，那就是追踪物体进入自己管辖区域以外的地区时就不能再继续追击。狗1抱着不抓到我不罢休的目的来到了它不该涉足的地方，说时迟那时快，就在狗1还没来得及弄清现场的气氛时，大婶飞起一脚把狗踢飞了出去。
狗居然飞了出去……
我至今遗憾因为哭的泪眼朦胧没看见当时的情景，大婶拿起围裙的一角帮我把眼泪鼻涕一股脑儿的擦干净。那时我就发誓以后这一辈子都要在她家饭店每天买一条鱼粉干。
大婶（带着天使般的笑容摸着我的运动头）哎呦，小伙子被狗吓坏了吧？家在哪儿啊？
主人（一边抽泣着）家（哽咽）在那边。（又哭了）我不是小伙子，啊啊啊啊！
当我一边用运动衫的袖子擦着眼泪鼻涕一边走出小饭店的时候，身后传来逃课出来吃方便面的高中生们刺耳的嘲笑声。妈的！
当确认狗1确实不在了以后，羞涩代替恐怖笼罩全身。拿出来的一千块不知道丢到哪儿去了，豆芽也没买成。
对了，我想买的不是豆芽而是鱼罐头，可想而知受了多大的惊吓。以后韩国国语字典可以加入这样一句俗语：“吓得把鱼罐头当成豆芽了。”
我拿着一千块钱从家里出来的时候是三点，以后的三个小时中，我一直在胡同口徘徊。躲在电线杆后面观察狗1是否出现，哪怕只看见了它的尾巴我也会一阵风似的逃走，这样不知道过了多久，我的后背突然被打了一下。
主人啊啊啊！
喵喵（被我的叫声吓了一下）怎么了？怎么吓成这样？
原来是伟大的喵喵打工回来了。看见他的那一瞬间，我这提心吊胆的三个小时以及刚才所受的惊吓和屈辱都化成了无尽的泪水喷涌而出。
主人啊，喵喵！喵喵！（沉默了好一会儿突然大哭）啊啊啊啊~~
喵喵怎么了？是谁？谁把你欺负成这样？
主人哇啊啊啊啊~！那疯狗？买鱼罐头？哇啊啊！一千块？高中生~~吃方便面~~啊啊啊啊！
喵喵你说什么呢？我一点儿也听不懂。
因为怕狗我打死也不肯回家，最后还是喵喵背着我回去的，虽然狗1也出来示威，但是喵喵露出男儿本色毫不畏惧。
以后我开始了禁闭生活，因为怕狗不敢出门，托生为人真是耻辱，那段时间我进行了很深入的自我剖析。
我为什么会害怕狗1？“
1.原因1：小时候我差点儿被我家养的大狗咬死。（这是事实，当时那只狗不知道是不是疯了，居然把五岁的我扑倒在地，就在它露出牙齿的那一瞬间，奶奶以惊人的力量轮起洗衣板打在它的头上）
2.现状：隔壁的狗很可怕。
3.疑问：难道别的狗就不可怕？
4.原因2：不知道。
那段时间我写了很多东西，因为当时既没有电视，也没有收音机，只能写字。我终于明白了为什么很多人为了专心学习都要到寺庙里去。
想出去却不敢，狗1就这么气势冲天。
自从和狗1遭遇之后我的生活受到严重制约，原来我是为了脱离爸爸的控制而离家独立的，谁知道现在却迫于狗1的淫威连门口不敢出。
这时候最让人不能理解的就是狗主人，真不明白那么恐怖的东西他为什么不把它拴在家里。如果我运气好和喵喵一起出门的话倒是没什么可怕的，自己出门简直是种折磨。首先把我家的大门开条缝观察对门的动静，任何风吹草动哪怕只是听见狗1的脚步声，那一整天我也不敢出门。
即便是狗1不在的时候出门也绝对不能掉以轻心。
因为还有狗2.
住在我家和狗1之间的这条狗非常阴险卑鄙，拳头那么大。它也叫不出那么恐怖的声音，所以不管它怎么叫我都不觉得害怕。但需要注意的是，虽然它只是狐假虎威的吓唬人，但是它一叫，狗1就会闻声冲出来。
经过将近一个月的观察，我得出结论，虽然我对黑社会不太了解，但可以判断狗1是“老大”，狗2是“手下”。之所以狗2猥琐，因为它是这么一种东西，“老大”在的时候，它就跟着附和几声，“老大”不在的时候，它的气势吓不住人，有时反而被踢上一脚，于是它就会哀号着回去告状。
狗2虽不可怕，我却也没胆量把它当成一个足球来踢。一天我趁狗1不在刚出门，狗2就冲出来朝我耀武扬威，我知道它没有救兵，就捡起路边的小石头朝它丢了过去。但我没想到真的会打中，它本想避开那石头所以朝旁边躲了一下，结果反而挨了个正着。
狗2眼泪汪汪的逃回家了，我因此得到了无比的勇气。
主人好，乘胜追击！借这气势狗1也不在话下。
这时候狗1出现在胡同口。
哈哈，这回让你尝尝石头的味道！哎，石头呢？啊，没有？！我立刻识时务地钻回家，那天再没敢出门。
那以后狗2是不敢出来乱晃了，但是立志为部下报仇的狗1的气焰日渐高涨，终于有一天它果敢地实施报复了。
那天它跟着出门打工的喵喵一路狂吠，见喵喵对它不屑一顾，它就咔嚓一口咬住了喵喵的脚脖子。喵喵被咬后，无言地低头看了它几秒钟，然后突然爆发了。
喵喵这个#￥%？—*居然敢咬人%￥#*~~！
然后喵喵温柔（话是这么说）的踢了狗1一下，狗1发出凄惨的哀号，这时候狗主人冲了出来。是个四十多岁的女人。妈的！我被狗追的狼狈不堪的时候怎么没见她的人影儿。
喵喵一看见那阿姨就抓起狗1一瘸一拐的走到她身边，然后把狗放在她怀里。
阿姨我家狗怎么了，你踢它？
喵喵您家狗打过狂犬疫苗了？
阿姨打了，怎么了？
喵喵把被狗咬的那只脚踩在墙上，唰的一声挽起裤脚，但让人哭笑不得的是脚上居然没有任何被咬过的痕迹。在这种情况下，喵喵仍然镇静。
喵喵您家狗咬我了！
阿姨啊呀，真对不起。
对不起有什么用？要是我被咬的话我会就地倒下吓唬吓唬她（我绝对做得出来，绝对），喵喵却镇静的提出一个非常合理的提议。
喵喵那这样吧，既然没出血，您家的狗又注射过疫苗，为了公平起见，我得咬这狗一口。
阿姨……？！
披着人皮的喵喵因为坚持咬狗一口，和不让他这么做的狗主人争执，打工迟到了半个小时。下班以后喵喵和我开了一个会——“旨在除掉对门恶犬的胡同居民代表会议”。
什么代表呀？只不过我俩头碰头的商量怎样对付那条恶犬，会议的内容太恶毒不便公开，大家只要知道会议当中“钉板”、“化学毒药”等名词使用频率极高就可以了。
虽然计划制定得很周密解恨，但我却没勇气把计划付诸实践，反正光制订计划已经很痛快了。
不光是我讨厌狗1，整条胡同的街坊都有意见，可狗主人大叔却荒唐的辩解说因为自己家的狗所以小偷不敢到胡同里来。笑死人了！上条胡同和下条胡同没有他家的狗还不是照样没小偷！
我拜托他们为了不影响别人应该把狗拴起来，他们也的确照办了——用一条十米多长的绳子拴狗，那狗被拴着都能从他家走到我家大门里。更有甚者有一天绳子的另一端居然没固定，所以那天整条胡同的人都欣赏了一出狗1身后拖着十米多长的绳子在我身后一路狂追的表演。
一只狗毁掉一个人的生活，这是件多悲惨的事情。在遭遇到这条恶犬之前，我的人生是纯情漫画，之后变成了滑稽漫画。
胆战心惊的日子中，我人生的转折点终于出现了——这就是“西瓜拖车事件”。
一个好久不见的朋友来我家玩，然后她提议去唱卡拉OK，于是喵喵安静地看着两个疯女人凌晨三点起来穿戴整齐出门去唱歌。
大家都知道，居民区附近练歌房很少见，我和朋友四处寻找到凌晨四点，最后在路边唱了一通然后打道回府。
我记得很清楚，出来的时候并没看见狗1，可是当我们回来走到胡同的中间时，也就是往家跑太远，往胡同外跑又来不及的位置，我们和狗1遭遇了。
事后越想越觉得它卑鄙，一定是选在我们进退两难的时候出现的。
所以那天凌晨四点，胡同里回荡着两个女人的惨叫声。
同样是在那一天，我明白了什么叫做“背叛友情”，就在狗叫声传进我们耳朵的那一瞬间，朋友消失的无影无踪。其实我并不是希望她留下来替我挨咬，只不过是她不应该把我孤单的丢在狗1面前，自己迅速隐藏在电线杆后面。
当时，我的恐惧比第一次遇到狗1时多了三倍，我的头脑中一片空白，突然看见了旁边的装西瓜的拖车，于是窜了上去。邻居有个大叔是卖西瓜的，车上的西瓜都用塑料布盖着。狗1在拖车周围狂吠。
真不知道在那么短的时间里我怎么会把脸哭得一片狼籍，我趴在几十个西瓜上面泪流满面，同时担心狗能不能窜上来。
这时候，狗主人大叔出现了，穿着七分式睡衣，妈的！拿着探照灯一样的手电筒照着拖车上的我。
狗主人这车是你的？
这个大叔是不是疯了？现在我是因为府上的狗才变成这幅狼狈相的，你到来问我拖车是不是我的？我一生气就全身颤抖，这次也不例外。
主人你以为我是上来偷西瓜的？
看来他还是没弄清楚状况，一直自诩自己的狗能防小偷，这次也是一相情愿的认为是自家的狗发现了偷瓜贼。
主人那你到车上干嘛？
忍无可忍了。啊啊啊啊啊~~！
主人（站在拖车上面）我给您说过多少次让您把狗拴起来？别人好言好语的跟你说你难道不应该照做吗？还说防小偷，拳头那么大的狗能防什么小偷啊！我为什么因为您家的这条狗连在我自己家门前都不能随便走动？？！你知不知道，只要报案咬人的狗到派出所就得宰了？！
短短一段话，主体明确，思想坚定，但发表场所是在拖车上。
我活到二十五岁，生平第一次对一个五十岁左右的大叔发飚是在西瓜拖车上。