很多人都知道李娟文章写得好，却不知她文武双全。
李娟天生神力。前几年在驾校学车的时候，她拉起的手刹，没有人能放得下来。
此外方向盘也握得极稳。有好几次，坐副驾驶的教练伸手过来想帮着调整一下方向……他休想挪动一分一毫。
说到学车，还想起一件事。有一次练习大路考，李娟开车的时候把挡把儿给拉断了。
是的，直接断了，整个挡把儿脱落下来。
当时李娟一手握方向盘，另一手将断挡递给副驾上的教练。沉着冷静，刹车减速，靠边熄火。
教练也很无奈。又不好意思骂我，只好骂：“什么破车！”一边招呼其他学员过来推车。
人多力量大，大家硬是把车推回了驾校停车场。李娟沉浸在自责又羞愧的情绪中，远远跟在后面，竟然忘了帮忙推一下。
总之，李娟当了作家，可惜了一个拳击手。
遗憾的是，这么好的一把力气，却从来没和人打过架，并且可能将永远不会有机会打架了。
说到这里，心里咯噔一下……不对，还是打过的。
而且还把对方打得挺惨。
是谁呢？……
对了，是前男友……
和我相处期间，这位前男友胳膊上总是被掐得紫一块青一块。偏偏他又生得白白嫩嫩，看上去更是触目惊心。幸亏他妈没在一起生活，否则要是给她看到了，不知心疼成啥了。
我为什么会掐他呢？
具体缘由忘了……
只记得暴力迸发那一瞬间满身满心的惊怒无望。
那一瞬间，我强烈想要告诉他某种巨大意图，却怎么也找不到表达的通道。我混乱又急切。但是他看着我——
无可奈何地看着我，忍耐着看着我，狼狈地看着我，怯懦地看着我，讨好地看着我，无所谓地看着我，嘲讽地看着我，一无所知地看着我，委屈地看着我。
他所有这些看着我的目光是一道又一道的阻障。我通向他的门关得紧紧的，我扑上去捶打撞击，大哭大叫，门还是紧紧的。他还是莫名其妙地看着我。我快要爆炸了，没有门，甚至一扇窗户也没有，一个通风口也没有。我只好扑上去挠他，捶打他，掐他，以为这样至少能撬开一条裂缝。可是连一道裂缝也没有。
我痛苦不堪的时候他也痛苦不堪。只有当他露出痛苦神情的时候，我才能稍稍感到透一口气。
好像只有他的痛苦才能安慰我。好像只有他也同样痛苦的时候，我们才能同病相怜，我才没那么孤单。
可他站在那里，永远一副不知该拿我怎么办才好的样子，永远都在提醒我：没有人能帮助我。连我自己也不知该拿自己怎么办了。
我难以排遣种种难堪。事后就告诉他：当我生气的时候别和我讲道理，没有用的。如果下次再遇到我情绪恶劣，别理我就行了。只要不理我，慢慢地，我自己就会好起来的。
于是他就信以为真了。到了下一次，就真的不理我了。
而我呢，每次他不再理我后，我独自生几天气也就罢了。好像真的能将情绪慢慢自行调节过来。
他也就以为我真的恢复正常了。
可是不是的。
我正在一层楼一层楼地往上爬。
每次看上去恢复原状的时候，其实是我又爬上了一层楼，在转角处稍微喘息一会儿。
渐渐地我爬得越来越高，处境越来越危险，离他越来越远。
我心里有一个他永远不知道的倒计时。每次吵闹，我都会在某面墙壁上为一个“正”字添上新的一笔。
他以为时间能抹平一切，其实这时间已经被我设置成了倒计时。在这倒计时之外，他无忧无虑地活着——这对他是多么不公平啊！
可我顾不了那么多了。
我强烈渴望帮助。他却是永远也帮不了我的一个人。
他柔弱、无辜、单纯。他所有的美好之于我，像风景之于瞎子，天籁之于聋子。
而我之于他，像梦境之于做梦的人吧。
分手时我纠结惶恐，难以抉择。分手后，虽痛苦却解脱般万分轻松。并且时间越久，越是庆幸。
后来，我又交往了几个男友。也有过许多不愉快、急红脸的时候，不知为什么，却再也没有付诸过暴力了。与对方吵架时无论多么生气，都丝毫没想过上手上脚。于是也就渐渐忘记了自己曾经的丑态。渐渐地，就真的以为自己是个永远也不会和人肢体相冲的人。
今天胡思乱想，不知怎么的，灵光一闪就想起来这些旧事……感到惊异又茫然……鬼附身一般的二十九岁啊。
半夜睡不着，爬起来写这些。
2017年